¿Cómo se juega? ¿Cuesta mucho? ¿Será tan divertido como una sesión plenaria?… ¡No, para nada! Basta tener una impresora a la mano, una cámara digital y mucho tiempo libre ¡Yey!

Primero, entra a acentosperdidos.blogspot.com y descarga una de las bonitas plantillas listas-para-imprimirse con acentos coquetos que le harán pasar horas de sano esparcimiento.

¡Baja este bonito acento en acentosperdidos.blogspot.com!

Después, imprímelos. Que tu impresora se ponga rquetepunk y no quiera que usted y tod*s sus amiguis se diviertan (señalando cómo l*s diseñador*s gráficos no tienen una puta idea del idioma que hablan) es tan sólo parte de la diversión (los resultados varían).

¡Muy bien! Ya tiene su acento impreso. Ahora recórtelo sin dejar que sus impulsos maniacodepresivos l* tomen por sorpresa y le hagan pasar un rato muy al estilo Silvia Plath. (La redacción de Joseph Cartaphilus le recomienda usar tijeras de punta chatita que sean marca “Barrilito”). ¡Ah! Y casi lo olvido, tome un poco de cinta adhesiva (el “yurex”, pues) y dispóngase a seguir el siguiente paso.

¡Excelente! Ahora, abríguese bien porque está lloviendo y salga a su calle favorita a pegar su acento en cualquier palabra escrita/impresa/construida donde su autor* haya olvidado ponerle el acento. Recuerde: LAS MAYÚSCULAS TAMBIÉN SE ACENTÚAN.

¡Salga y llene el mundo de pegotes! Otr*s ya lo han hecho, mire nomás las imágenes cortesía de ACENTOS PERDIDOS que a continuación le mostramos:

¡En verdad, qué buenos son!

Mi voto es para Pablo Zulaica Parra, creador de acentosperdidos.blogspot.com

¡Hasta la basura tiene errores!

Corra a ACENTOS PERDIDOS a checar más acentos perdidos -y ahora encontrados- o a bajar más acentos para pegarlos por todos lados. Ah, y cuando tenga su foto con el acento coqueto que agregó, mándesela al señor Pablo Zulaica frescopy [arroba] gmail.com. ¡Pero corra!

Así de monas son las instalaciones de la Ibero

¡Cómo ser un futuro intelectual si no dominas el verbo! (aunque no sepas conjugarlos). Si algo he aprendido del oficio de pensar en estos posmotiempos, es que no importa tanto qué tan bien razones, sino cuán bien sepas dejar mudos a tus oponentes.

Vamos, que argumentar es para gente ignorante; lo de hoy -en verdad, lo de hoy- es citar nombres muy a la APA (apellido, año y número de página). Empezar un discursillo así: “Buenos días (García Márquez, 2000: 20)”. Usar latinajos y tinajas cuando uno habla de cualquier babosada: “O sea, el antro estaba lleno de emos ad infinitum. ¡Qué hueva! Britney dixit“. Y así.

Pero si asté creía que eso era un mal de nuestros tiempos, desmiéntase. Ya Lizardi “el pensador mexicano” en su Periquillo Sarmiento nos ilustraba de estas conductas harto benéficas para el pro de la mamonería y blof nuestro de cada día. Mire nada más:

“Así como en el estudio de la gramática aprendí varios equivoquillos impertinentes, según os dije, como Caracoles comes; pastorcito come adoves; non est pecatum mortale occidere patrem sum, y otras simplezas de éstas; así también en el estudio de las súmulas aprendí luego mil sofismas ridículos, de los que hacía mucho alarde con los condiscípulos más cándidos como por ejemplo: besar la tierra es acto de humildad; la mujer es tierra, luego etc.; los apóstoles son doce, San Pedro es apóstol ergo etc.; y cuidado, que echaba yo un ergo con más garbo que el mejor doctor de la academia de París, y le empataba una negada a la verdad más evidente, ello es, que yo argüía y disputaba sin cesar, aun lo que no podía comprender, pero sabía fiar mi razón de mis pulmones, en frase del padre Isla. De suerte que por más quinadas que me dieran mis compañeros, yo no cedía. Podía haberles dicho: a entendimiento me ganarán, pero a gritón no, cumpliéndose en mí, cada rato, el común refrán de que quien mal pleito tiene, a voces lo mete.

(…)

Para no cansaros, yo pasé mi curso de lógica con la misma velocidad que pasa un rayo por la atmósfera sin dejarnos señal de su carrera, y así después de disputar harto y seguido sobre las operaciones del entendimiento, sobre la lógica natural, artificial y utente, sobre su objeto formal y material, sobre los modos de saber, sobre si Adán perdió o no la ciencia por el pecado (cosa que no se le ha disputado al demonio), sobre si la lógica es ciencia o arte, y sobre treinta mil cosicosas de éstas, yo quedé tan lógico como sastre; pero eso sí, muy contento y satisfecho de que sería capaz de concluir con el ergo al mismo Estagirita; ignoraba yo que por los frutos se conoce el árbol, y que según esto, lo mismo sería meterme a disputar en cualquiera materia, que dar a conocer a todo el mundo mi insuficiencia. Con todo eso, yo estaba más hueco que un calabazo, y decía a boca llena que era lógico como casi todos mis condiscípulos.

No corrí mejor suerte en la física. Poco me entretuve en distinguir la particular de la universal; en saber si ésta trataba de todas las propiedades de los cuerpos, y si aquélla se contraía a ciertas especies determinadas. Tampoco averigüé qué cosa era física experimental, o teórica; ni en distinguir el experimento [53] constante del fenómeno raro, cuya causa es incógnita; ni me detuve en saber qué cosa era mecánica, cuáles las leyes del movimiento y la quietud, qué significaban las voces fuerza, virtud, y cómo se componían o descomponían estas cosas; menos supe qué era fuerza centrípeta, centrífuga, tangente, atracción, gravedad, peso, potencia, resistencia, y otras friolerillas de esta clase; y ya se debe suponer que si esto ignoré, mucho menos supe qué cosa era estática, hidrostática, hidráulica, aerometría, óptica y trescientos palitroques de éstos; pero en cambio, disputé fervorosamente sobre si la esencia de la materia estaba conocida, o no; sobre si la trina dimensión determinada era su esencia, o el agua; sobre si repugnaba el vacío en la naturaleza; sobre la divisibilidad en infinito, y sobre otras alharacas de este tamaño, de cuya ciencia o ignorancia maldito el daño o provecho que nos resulta. Es cierto que mi buen preceptor nos enseñó algunos principios de geometría, de cálculo y de física moderna; mas fuérase por la cortedad del tiempo, por la superficialidad de las pocas reglas que en él cabían, o por mi poca aplicación, que sería lo más cierto, yo no entendí palabra de esto; y sin embargo decía al concluir este curso, que era físico, y no era más que un ignorante patarato; pues después que sustenté un actillo de física, de memoria, y después que hablaba de esta enorme ciencia con tanta satisfacción en cualquiera concurrencia, tomo que me mochen si hubiera sabido explicar en qué consiste que el chocolate dé espuma, mediante el movimiento del molinillo; por qué la llama hace figura cónica, y no de otro modo; por qué se enfría una taza de caldo u otro licor soplándola, ni otras cosillas de estas que traemos todos los días entre manos”.

Con esto queda demostrado lo siguiente: Entre San Idelfonso y la Ibero hay sólo 3 colegiaturas de diferencia.

¡Caray!: qué bonito es lo bonito (Alfredo Palacios dixit).

Pero ¿Ya tienes tu lista de “películas de culto” favoritas para que lo pongan en los balazos del reportaje que te harán en Tierra Adentro? ¿No? Bueno, bueno, vamos por pasos. Sí tú, al igual que yo, eres un arribista tipo wanna be nuevo rico del mundo del arte, entonces préstame atención:

Uno de los términos más ubicuos que utilizan los críticos de cince condechi-friendly para amedrentar a tod*s aquell*s que no estén tan aculturados como ellos (o para completar las 600 palabras sin quedar mal con los amigos) es el de “cine de culto”. Películas como “Nosferatu”, “La Drag asesina”, cualquiera de Buñuel o Jodorowsky son obras que pueden inscribirse en ese rubro. (Ojo, ni se te ocurra decir “Amélie” o “Amor eterno”: te comerán viv*. Di “Delicatessen” o “La ciudad de los niños perdidos”).

Y como la onda de la educación on-line está así, súper de moda chiquitibum-bombita-tú-eres-la-más-bonita, pues échale un ojo a este video comercialote para aculturarte sobre el “cine de culto”:

Súper dúper, ahora estás list* para platicar con una copita de vino (elige el vino que eligió el de al lado; eso siempre funciona) en un restaurante de AUTÉNTICOS italianos sobre el “cine de culto”. Todo-se-vale amiguit*. Tú échale ganas, ponle su listoncito a San Charbel y déjate coger por alguno de los jurados. ¡Gud loc, próximo joven cretin*! (invítame al guataque, no seas gach*).

Obviamente, le di la razón (y creo que nadie dudará en dársela); pero sólo de manera paracial. Para escribir -bien o mal, dejemos eso para otro post- se necesita más que papel y tinta. Consúltenlo con su escritor* de cabecera; les aseguro que ella/él necesita algún implemente para hacerlo.

Hay quienes no pueden si no es en una computadora, o quienes, muy a la Kerouac sólo escriben en rollos de papel (o en ese tipo de hojas corridas que utilizaban las impresoras antiguas). Juan Rulfo, por ejemplo, escribía en una Remingto Rand y un buen amigo se pone una falda y bebe Vodka Oso Negro mientras escribe (¡Te mando un abrazote!).

Los hábitos o vicios escriturales (que a veces alcanzan niveles casi esotéricos) pueden ser menos excéntricos: un tipo de letra, un horario específico para hacerlo, una libreta especial (las Moleskine son populares entre los más hipsters) o, incluso, determinado programa de computador.

A la fecha existen varios programas (algunos gratis) para quienes desean escribir de manera profesional (o eso quieren/intentan). Y los puedes encontrar (a algunos de ellos) aquí. Esta clase de software va más allá de ser un simple ordenador de texto. Muchos contienen funciones que tod* escritor* necesita, tales como conteo de caracteres y repeticiones (palabras y frases), snapshoots y de formato.

Cada uno ofrece distintas formas de organizar los trabajos, dependiendo del género al que estén enfocados. La mayoría ha elegido a l*s novelistas como pública meta. yWriter, por ejemplo, es un freeware que permite a través del uso de ventanas escribir capítulos de novela con la opción de agregar notas, descripciones de los personajes o incluso si es un borrador o ya un texto revisado (hasta 3 veces).

Otros, como Liquid Binder, te permite acomodar tu escritorio (dentro del programa) como te de la gana. Puedes tener la fotografía de tu mus* inspirador*, el capítulo anterior o tus notas y la ventana en la que estás trabajando; a parte de elegir si quieres hacerlo sobre un fondo naranja-reivero o un negro-mírame-soy-Poe.

¿Mi favorito? El Page4. Es simple, básico y gratis (hasta cierto punto). Puedes acomodar el tamaño de la pantalla a la medida que te de la gana, logrando que uno sienta que escribe en el formato de un auténtico libro o con todo el espacio del mundo. Tiene las opciones de conteo y las populares snapshoot’s (por aquello de que modificas el texto y a final de cuentas no te gustó), además de las ya conocidas opciones de formato.

¿Lo malo? Puedes tener hasta tres libros -si no pagas- con veinte ventanas cada uno (de tamaño ilimitado) que puedes organizar por folders a como te dé la gana. Pero sólo 3 libros y 20 hojas. Nunca veinte hojas serán suficientes…

Sin embargo, cada quién se acopla al programa que más le guste. Si gusta intentar algún software con el cual escribir, entre a Literature and Latte, a Software for writing o dedíquele un tiempo a buscar en páginas de freeware más programas dedicados única y exclusivamente a escritores.

¡Felices trazos! -Bob Ross dixit.

¡A ti te estoy buscando!

Si te enamoraste a través de la web 2.0 (Blog, Twitter, Myspace, Youtube, Xtube, Facebook, Hi5 y lo que surge en la semana) mándame un mail a doncobayo [at] gmail.com o déjame un comment para informarte del asunto. Todo será harto confidencial y muy divertido; lo prometo.

Divine, la madre de las divas kistch

Divine, cuyo verdadero nombre era Harris Glenn Milstead, fue una emblemática y talentoarpíosa Drag Queen estadounidensa del siglo pasado. Famosa por su participación en las películas de John Waters (Pink Flamingos, Hairspray, Female Trouble y Polyster), hoy consideradas como películas de culto (pa’ saber qué es eso, pregúntele a su condechi de confianza; de seguro él tendrá algunas).

Pero si asté está esperando ver la versión Sanfrancisqueña de Francis, agárrese, porque ésta es algo así como su  prima mayor, trastornada por aspirar coca y spray todos los días (todos tenemos una, aceptémoslo; claro, si es que usted no es ésa prima). Divine no sólo destacó por actuar guiones que incluso las mismísimas Tongolele y Sasha Montenegro habrían rechazado, sino también por ser una cantante de música disco. Si no me cree, dele play aquí abajito en el yutub y disfrute Shoot your shot.

Divine, como personaje que Milstead llevaría a alturas insospechadas, nace en la cinta Pink Flamingos, donde interpreta a “la mujer más sucia del mundo“. Divine a partir de este filme de Waters se convirtió en sinónimo de vileza, suciedad y perversión. Tras su debut fílmico ingresó en el mundo de la música, convirtiéndose en una estrella fugaz del disco y en un espectáculo muy atractivo para el mundillo gay de aquellos años.

Justo a pocos días de aparecer en el fabuloso show Married with children, Divine muere a causa de un ataque de apnea mientras dormía (lo sé, es tautológico) debido a su descomunal sobrepeso. El pastor que presidió el funeral de esta caótica estrella dijo:

«Glenn nació antes que los derechos civíles, antes que los derechos de los homosexuales y los derechos de la mujer. Dios no quiere a personas fotocopiadas por una máquina Xerox. La tragedia consiste en que Glenn fue directamente arrancado justo cuando se estaba convirtiendo en quién realmente era y el mundo nunca verá como aquella flor podría haberse revelado.»

Así se cierra más un capítulo en la memoria de las divas jarcor-transtornadas. Una pérdida que muchos depravados, mariquitas-sin-clazones y Mariomarines lamentaremos por siempre. (¿Con ganas de más? Échale un ojo a su micrositio).

Como lo oye, Corín Tellado, la master-of-puppets de la novela sentimental de la última mitad del siglo XX murió a sus 82 años en la provincia de Gijón. Y, como l*s grandes, sin dejar de escribir en ningún momento.

Corín Tellado: la pedagoga sentimental de toda una generación

La obra de Corín Tellado -y más que ella, su representación social- ha sido motivo de burla y sorna; difícilmente se le ha apreciado como una verdadera e incansable creadora. Su obra, en el mundo de las letras, es prácticamente desconocida. Sin quererlo -y tal vez sin que le llegara a importar- su nombre se convirtió en referencia obligada de la llamada ”mala literatura”.

Prueba de ello la da uno de los cuatro héroes del boom, Mario Vergas Llosa, quien, aceptando no haber leído ninguna de sus obras, declaró:

“Corín Tellado con esas novelitas ligeras daba a sus lectoras esa ración de fantasía e irracionalidad sin la que no podemos vivir” (no miento, lo leí aquí)

No entraré en discusiones bizantinas sobra la “buena” y “mala” literatura. Sólo quiero recordar que ella, la mujer más leída después de Cervantes, ayudó a descubrir el placer de leer para la gente de a pie; esa que no le importa la última payasada de Charly Fuentes o la entrega del Premio Novel.

Yo sí me quito el sombrero ante su tumba, con todo y que me escupan.

Repito-pito, no sé qué tanto tenga de cierto y qué tanto de mito, pero he aquí una que bien podría jugar una ronda de canasta con las divas antes mencionadas. Ni más ni menos que Elizabeth Bishop.

Elizabeth Bishop: depresión asegurada.

Ya dedicaré un post más extenso en las inumerables tragedias de su vida, con el suicidio y el abandono como una constante. Pero eso será cuando ande más en el mood de Óoorale!

Éste es tan sólo para publicar un pequeña poemajirijillo de esta dama: Ona Art. Os dejo con ella:

ONE ART

The art of losing isn’t hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn’t hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother’s watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn’t hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn’t a disaster.

—Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan’t have lied. It’s evident
the art of losing’s not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster

José Agustín: del piso nadie pasa

Dicen que “más rápido cae un escritor que un cojo“, y prueba fehaciente la dio José Agustín el pasado 1° de abril cuando al terminar una charla -ejem, dicen quesque fue conferencia-, se animó a repartir autógrafos entre la muchachada presente.

¡Ah! Pero el ídolo de los sesenteros trasnochados no contaba con que la desesperada turba furiosa de poblanoides -con todo y tanguitas húmedas, como debe de ser- estaba dispuesta a todo con tal de tener un pedacito de José Agustín en su existencia.

Así que esta juventú fan-from-hellosa avanzó y avanzó cual ejercito huno hasta obligar al tal Agustín a dar un paso atrás y ¡Sopas!… cayó a la fosa, dos metros abajo del escenario.

La diva de la generación de “la onda” permaneció tumbado en el piso cual tlaconete en sal por más de 20 minutos (según testigos presenciales que dicen que los de La Jornada de Oriente son requetementirosones, uy). Y, según informantes bien colocados (de mota, claro), don José arponazos-en-la-juventud Agustín no fue trasladado en primer término al fresísima hospital Betania, sino -agárrese- a latres veces  inmunda Cruz Roja poblana, un lugar tan tétrico como la recámara de Mario Marín (“dejad que los niños se acerquen a mí”).

Oh sí, se rumora que el eterno quiúbule maeseee demandará al ayuntamiento poblano y a quien se deje por haberlo mandado a semejante hoyito funkie. Ya ve asté, el hombre bien banda-banda-raza-súper-tri, pero nomás no a los servicios públicos (¡Guácala de pollo!). Pero bueno, mejor asté váyale a creer a la Jornada de Oriente (o como le dicen: la Informo-nada de Oriente) y léase la notita completa (ejem, está aquí).

Es imposible escribir sobre algo que no se haya visto previamente, pues antes de que una palabra pueda llegar a la página, tiene que haber formado parte del cuerpo, tiene que haber sido una presencia física con la que uno haya convivido, igual que convive con el corazón, el estómago y el cerebro.

Paul Auster .:. La invención de la soledad

Paul Auster, reinventor de la soledad